Форум бухгалтеров и предпринимателей Узбекистана

[Andrey]

Разговор в очереди перед окошком для сдачи отчетов:
- Вы не подскажите, здесь принимают отчет по пенсионному фонду?
- Да.
- А расчет по дорожному?
- Да.
- А подоходный?
- Да!
- И что, все в одно окно?
- Да. Вы что, первый раз в налоговой?
- Да нет (застенчиво), второй!
- А, ну понятно! Конец очереди - сзади, справа за углом!

[Олег]

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – женщина добропорядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед… Какая нераспределенная прибыль пропадает…

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[Veronika]

Если этот случай рассказать Задорнову, он его наверно обыграл бы лучше меня. Но это было на самом деле года три назад и называется "Как я искала профсоюз Юнус-Абадского района". Устроилась в новую фирму, тогда еще сдавали эти отчеты, как белый человек узнала в справочной службе номер телефона, созвонилась, мне объяснили что профсоюз находится на Алайском на перекрестке в 9-этажном здании. Поехала, захожу в центральный на мой взгляд подъезд, лифт один - очередь человек 30. Мы люди не гордые, пошла пешком. Иду считаю этажи 1,2,3,4,5 и иду по коридору - прошла все комнаты, профсоюза нет, спрашиваю где на 5 этаже профсоюз, отвечают - это 6 этаж, спросите внизу. Ну думаю, может просчиталась, спускаюсь вниз на один этаж и иду по коридору - прошла все комнаты, профсоюза нет, спрашиваю где на 5 этаже профсоюз, отвечают - это 4 этаж, спросите наверху. В недоумении поднимаюсь наверх и действительно написано на площадке - 6 этаж, спускаюсь вниз - написано 4 этаж. Спрашиваю - а где 5 этаж, отвечают - а у нас нет 5 этажа. А здание стандартное 9-этажное , все наверно его видели. Я начинаю улыбаться. Спускаюсь на 1 этаж, выхожу из подъезда и иду в соседний и спрашиваю у вахтера есть ли в этом подъезде на 5 этаже профсоюз. Мне отвечают, что у них вообще три этажа. А здание стандартное 9-этажное. Меня начинает разбирать нервный смех. Возвращаюсь и спрашиваю у вахтера того подъезда, где нет 5 этажа есть ли здесь на 5 этаже профсоюз. Мне отвечают, что здесь есть профсоюз, но не на 5, а на 11 этаже. А здание стандартное 9-этажное. Нервный смех постепенно переходит чуть ли не в хохот. На 11 этаж пешком идти высоковато. Иду к лифту, дожидаюсь своей очереди, захожу в надежде, что лифт 9 - этажного здания отвезет меня на 11 этаж. Отвез. Оказалось, там городской профсоюз. Хоть какой-то но нашла. Труднее было спуститься с 11 этажа 9-этажного здания, лестницы нет, только на лифте, а он постоянно занят, минут через 40 я вышла из подъезда 9-этажного здания, где нет 5 и 10 этажа, но зато есть 11. А профсоюз Юнус-Абадского района находился в соседнем подъезде с другой стороны этого стандартного 9-этажного здания на 5 этаже.

[Andrey]

ХА-ХА-ХА!!!
Вот так, реальный случай!
Скоро, наверное придется организовывать конкурс на самую смешную реальную историю из жизни бухгалтера!

[Гость]

Чего только не бывает, особенно у нас

[Veronika]

Кстати, это было здание с надписью Узбектелеком, я за 2 часа на неделю отсмеялась.
Не бухгалтерский анекдот из разряда мрачного юмора:

Самое страшное слово в ядерной физике :"упс..."...

[Вероника]

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
_______________________

Из письма в налоговую инспекцию:
"Посылаю Вам 500 рублей недоплаченных налогов. Если завтра опять не смогу уснуть, то пришлю остальное..."
_______________________

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.
________________________

Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся - ошибок, минимум, две.
________________________

Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом:
Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил палку Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".
Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не перепортил всех святых".
_______________________

Новости Инфо-Бухгалтер 8.0
В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ГНИ" и "Пересчитать правильно".
_______________________

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"

[Andrey]

Начальник звонит бухгалтеру:
- Ты чем там занимаешься?
- Сверкой, сводкой.
- Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!!!

гы-гы-гы!!!

[Вероника]

[MissSveta]

Всем привет. Наконец я к вам попала на форум

[Andrey]

[Andrey]

Объявление в газете:
КУПЛЮ
Взятку-автомат. Дорого.

[Вероника]

Парадокс жизни : вчера было рано, завтра уже поздно, а сегодня - некогда!!!
______________

-Почему в Северной Корее не работает электронная почта?
-Потому что они всех @ съели!

[Вероника]

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодеск уже раскупили, - отвечает продавец.



Хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой - еще дороже...

[Вероника]

Если вам третий день не хочется работать - значит сегодня среда.