Сайт www.fmc.uz Форум бухгалтеров и предпринимателей Узбекистана
Вопросы по налогообложению, праву и бухгалтерскому учету
 

Программы и файлы от наших пользователей FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Личные сообщенияЛичные сообщения   Подписка   ВходВход 
 

На злобу дня анекдот - думал лопну со смеху
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум бухгалтеров и предпринимателей Узбекистана -> Юмор и приколы
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Knopochka
Новичок


Зарегистрирован: 20.02.2012
Сообщения: 3
Благодарности: 1/0
Откуда: Ташкент

СообщениеДобавлено: Пн Фев 20, 2012 4:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили - отвечает продавец.

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
И.А.
Активный участник форума


Зарегистрирован: 21.05.2012
Сообщения: 112
Благодарности: 1/0
Откуда: Ташкент, Узбекистан

СообщениеДобавлено: Сб Июн 02, 2012 12:31 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В одной фирме была бухгалтерия, где работали одни женщины. И так они достали сисадмина, что однажды он решил над ними пошутить. В обеденный перерыв убрал на одном из компьютеров кнопку "Пуск", а на другом наоборот - нарисовал вторую кнопку "Пуск".
В конце рабочего дня женщина-главбух возмущается:
-У меня кнопка "Пуск" исчезла!
Сисадмин говорит:
- Сперли.
- А кто?
- Ну, у кого две - тот и спер!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ShAM
Ас бухучета


Зарегистрирован: 04.10.2010
Сообщения: 2175
Благодарности: 238/47
Откуда: Ташкент

СообщениеДобавлено: Сб Июн 02, 2012 9:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
В одной фирме была бухгалтерия

И.А. Это уже смешно. В наше время обычно просто бухгалтер (хорошо, если главный). Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vazonov11
Новичок


Зарегистрирован: 29.05.2012
Сообщения: 4
Благодарности: 1/0
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Пн Июн 04, 2012 12:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера - мужчины, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешся?
Озадаченный Глав. бухгалтер отвечает:
- Как всегда - сверкой, сводкой.
Оранник:
- Быстрее выгоняй Верку, выливай водку! К тебе проверка идет!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мурма
Участник форума


Зарегистрирован: 31.07.2011
Сообщения: 55
Благодарности: 3/0
Откуда: Ташкент

СообщениеДобавлено: Ср Июн 20, 2012 12:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Botir2002
Ас бухучета


Зарегистрирован: 03.05.2010
Сообщения: 2474
Благодарности: 141/8
Откуда: Ташкент

СообщениеДобавлено: Ср Июн 20, 2012 3:43 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нестандартные уроки бизнеса

Урок 1
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.

В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 2
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 3
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 4
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 5
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и опорожнилась на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail AIM Address
Igor An
Мастер


Зарегистрирован: 21.04.2010
Сообщения: 818
Благодарности: 9/0
Откуда: Узбекистан, г.Ташкент

СообщениеДобавлено: Ср Июн 20, 2012 11:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Урок 1 и 3, Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ShAM
Ас бухучета


Зарегистрирован: 04.10.2010
Сообщения: 2175
Благодарности: 238/47
Откуда: Ташкент

СообщениеДобавлено: Чт Июн 21, 2012 6:28 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Урок 1 и 3, Smile

Не только, все уроки поучительны. Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бывший ЧПшник
CIPA


Зарегистрирован: 16.09.2005
Сообщения: 1682
Благодарности: 231/16
Откуда: Ташкент

СообщениеДобавлено: Чт Июн 21, 2012 9:20 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не хуже, чем у Крылова с его баснями Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ShAM
Ас бухучета


Зарегистрирован: 04.10.2010
Сообщения: 2175
Благодарности: 238/47
Откуда: Ташкент

СообщениеДобавлено: Чт Июн 21, 2012 11:52 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
CВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне,
он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших
людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мурма
Участник форума


Зарегистрирован: 31.07.2011
Сообщения: 55
Благодарности: 3/0
Откуда: Ташкент

СообщениеДобавлено: Чт Сен 13, 2012 3:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gula
Мастер


Зарегистрирован: 12.12.2011
Сообщения: 674
Благодарности: 5/0
Откуда: Ташкент

СообщениеДобавлено: Пт Сен 14, 2012 10:42 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Набрал в поисковом окне Google : "чего хочет женщина?", Google ответил
" мы тоже в поиске...."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gula
Мастер


Зарегистрирован: 12.12.2011
Сообщения: 674
Благодарности: 5/0
Откуда: Ташкент

СообщениеДобавлено: Пт Сен 14, 2012 10:44 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я вот зметила.... Если надеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gula
Мастер


Зарегистрирован: 12.12.2011
Сообщения: 674
Благодарности: 5/0
Откуда: Ташкент

СообщениеДобавлено: Пн Сен 17, 2012 2:53 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Женщина конечно, друг человека- но какой-то уж слишком корыстный!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gula
Мастер


Зарегистрирован: 12.12.2011
Сообщения: 674
Благодарности: 5/0
Откуда: Ташкент

СообщениеДобавлено: Пт Сен 21, 2012 1:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Алло, секс по телефону?
-Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум бухгалтеров и предпринимателей Узбекистана -> Юмор и приколы Часовой пояс: GMT + 5
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Страница 2 из 4

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

 


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group