Форум бухгалтеров и предпринимателей Узбекистана

Zem · Гость

"Уклонение от налогов - единственное интеллектуальное
занятие, которое все еще окупает себя"
Джон Кейнс, британский экономист

"Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так,
чтобы получить максимум перьев с минимумом писка"
Жан-Батист Кольбер, интендант финансов при Людовике XIV

* * *

Налоговый инспектор вызывает предпринимателя и возмущенно
восклицает: "Да как Вы посмели написать в графе иждивенцы -
государство"?

* * *

"До дня рождения Александра Сергеевича совсем ничего
не осталось. Пожалуйста, заплатите налоги!"
Налоговая полиция Москвы.

* * *

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и
выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего
оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и
выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции.

* * *

В налоговое управление пришло письмо:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает
совесть, потому что не указал в декларации размер своих
доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну,
то пришлю остальные...

* * *

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали,
что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы
с концами!

* * *

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей,
на которых я работаю.

* * *

Рекламное:
"Ваши карманы... хранят тепло наших рук!"
Налоговая Полиция России.

* * *

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских,
один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить,
можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, кухня -
эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер!
И самое главное - кассового аппарата нет...

* * *

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим постирать
последнюю рубаху.

* * *

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело
в крематории! Прах положи в конверт, напиши на нём: "ТЕПЕРЬ
ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ!" и отправь в Налоговую Инспекцию.

* * *

Психиатр: - Так выговорите, что платите налоги с
радостью? Икогда это увас началось?

* * *

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит наменя умными
глазами иничего неможет объяснить.

* * *

- Скажи, дорогой,- спрашивает жена мужа,- какая разница
между прямым икосвенным налогом?
- Авот какая: прямой налог- это когда тызалезаешь комне
вкарман, вто время как ясплю. Акосвенный- когда ты
экономишь нанашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь
тряпку!

* * *

- Алло! Это милиция? Яхотел бысообщить, что с
определённого времени мне стали приходить письма
угрожающего содержания.
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.

* * *

Поспорили как-то, начальник Госналогинспекции, Митрополит
и Командующий армией: кого больше народ уважает?
- Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают,
по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией.
- Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше
Высокопреосвященство" и на колени падают, - вторит ему
Митрополит.
- Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются,
и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я
прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже! Опять ты пришел!"

* * *

Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик:
"Помогите! Помогите!". Забежал он в подъезд дома, там к нему
бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок
уже весь посинел, еле-еле дышит.
- Что это с ним? - спрашивает мужчина.
- Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать
не могу.
Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два
раза хлопнул как следует - пятаки выскочили. Обрадованная
женщина бросается к мужчине:
- Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!
- Пожалуйста. Только я не доктор, а налоговый инспектор

* * *

Знакомство:
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и
экваториальные товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и
жесткие нары.

* * *

- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Да его не зовут, он сам приходит.

* * *

- Что общего между немецкими порнофильмами и российской
налоговой инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть.

* * *

Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках
разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но
счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две
копейки сдачи.
Покупателем был работник налоговой инспекции, которого
Сенькин давно уже знал в лицо.

* * *

В пункте приема в армию офицер по определению
военноучетной специальности беседует с pекpутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего
подходите. Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть
сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди
ненавидят вас...

* * *

Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
и правильно сделал...
...теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно

* * *

Сдам в аренду ушастый "Запородец", старую поношенную
одежду и обувь для посещения налоговой инспекции. Дорого.

* * *

Турист в Израиле хочет проехать к "Стене плача", но забыл,
как она называется. Останавливает такси и обясняет таксисту,
куда хочет проехать:
- Туда, где евреи бьются головой об стену и плачут.
Таксист отвез его к налоговой инспекции.

* * *

Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков -
прилетели налоговики!..

* * *

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал
налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания!

Бывший ЧПшник

После концерта певица выходит через служебный выход, к ней обращается мужчина с цветами:
- Как хорошо, что я наконец-то Вас встретил! Уже многие месяцы я слежу за каждым концертом! Жаль. что зрители не очень охотно идут на них последнее время... Эх, разучился народ ценить настоящее искусство...
- Ну, что Вы! Как бы не так, через раз аншлаг, билеты проданы на много недель вперёд!
- Как хорошо, что я ошибся! А то и Ваш последний компакт-диск не раскупается?
- Как хорошо, Вы опять ошиблись! Уже продано миллион триста тысяч! Знаете, первый раз встречаю поклонника, которого интересуют такие вещи.
- Со мной-то Вы ещё увидитесь! Я из налоговой полиции.

Botir2002

Гражданин должен платить налоги с тем же чувством, с каким влюбленный дарит своей возлюбленной подарки.

Cola · Гость

Супер! Посмеялась от души! Спасибо!

Бахтиёр

Кирилл

Botir2002

Кирилл

Диля

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

Равшанбек Султанов

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. - Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил? - Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный. - Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что? - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Равшанбек Султанов

Нелепые налоги

Туалетный налог

Был введен в 70-е годы нашей эры римским императором Веспесианом. На всевозможные упреки собственного сына, противившегося введению такого нелепого налога, Веспесиан произнес фразу, дошедшую до наших дней и не потерявшую актуальности. Да-да, он сказал: «Деньги не пахнут». Римляне же настолько привыкли к комфорту мраморных общественных туалетов, что исправно платили дань за каждое посещение.

Налог на трусость

Во времена, когда Англия погрязла в многочисленных войнах (1100 – 1135 годы), государство так нуждалось в отважных защитниках, что ввело нелепый налог на трусость, хотя тогда он был весьма актуален. Каждый военнообязанный гражданин, реже рыцарь, обязан был платить государству за то, что отказывался сражаться за короля и Англию. В начале своего действия налог составлял относительно небольшую сумму, но король Джон поднял его на 300%. Налогом на трусость стали облагаться все без исключения рыцари даже в мирные годы. Такое абсурдное «обдирательство» явилось одной из причин для появления Великой хартии вольностей.

Бородатый налог

Всем известен крутой нрав Петра I и его нелюбовь к бородачам. Но русская душа никак не хотела принимать европейскую моду и отказываться от бород. Поэтому-то в 1689 году и был введен налог на бороду, так сказать, кардинальная мера. При обложении налогом учитывалось четкое разделение этого достоинства русского мужика на купеческую, боярскую, крестьянскую и прочие бороды. Крестьянам разрешалось носить пышную растительность на лице только у себя в деревне. При въезде в город с них взимался штраф в размере 1-ой копейки. Обладателей бород обязали носить неудобные зипуны со стоячим воротником. При появлении на людях, так сказать не при параде, налагался штраф, причем каждый раз новый. Кто не мог заплатить нелепый налог, отрабатывал на каторге.

Налог на диссидентов

Может и не было бы в современной политике стольких партий, палат и прочего, если бы в нынешнее время существовал налог на инакомыслящих. Обложить всех несогласных нелепым налогом так, чтобы те не смогли продохнуть и изменить свое мнение – несбыточная мечта современных правителей. Но история помнит подобный прецедент. В 1655 году с легкой руки Оливера Кромвеля — выдающегося полковлдца, разбившего армию Карла I, и весьма влиятельного в те времена государственного деятеля, все роялисты, угрожающие Англии, были обложены налогом. Полученные таким образом средства пошли на создание Кромвелем народного ополчения, охранявшего государство от опасной политической силы. Во всяком случае, наглядно было видно, куда тратится этот налог.

Налог на жизнь

Такой налог, облагающий всех, в независимости от возраста, деятельности и прибыли, мечта любой налоговой организации. В Англии 14 века он был суровой реальностью. Люди должно было платить налог за то, что живи. Очень смелое решение, вводить настолько нелепый налог на человеческую жизнь. Такое «безоблачное существование» привело к бунту, получившему название Peasants' Revolt (Крестьянское восстание).

Налог на воробьев

Интересно, чем не угодили эти безобидные птички жителям Бюртемберга, если они ввели такой странный налог? По всей вероятности в 18 веке воробьев было в избытке. Государство обязало каждого домовладельца города отправить на тот свет по 12 воробьев, за что и платило 6 крейцаров. В случае невыполнения требований, государство наоборот брало налог в 12 крейцаров. От того, что не каждый был в форме, чтобы гонятся за быстрыми птичками, в Бюртемберге стал процветать подпольный бизнес торговли убиенными воробьями.

Нобелевский налог

Государство не упустит шанса обогатиться, взимая налоги даже с ученых, удостоившихся Нобелевской премии. Обкрутив дело так, что с 1886 года премия попадает под категорию денежных подарков, государственную казну законно пополняют средства от соответствующего налога. Исключение действует в случае, если награжденный лауреат отличается альтруизмом, и жертвует премию на благотворительность или на поддержку какого-либо учебного заведения.

Налог на печные трубы

И вновь любительница нелепых налогов светлоголовая Англия отличилась, введя в 1660 году налог на очаг, точнее на печную трубу. Все дело в вечном противостоянии между теми, кто взимает налоги и теми, кому их приходится платить. Если правитель умудрился обложить податью все движимое и недвижимое, то населению остается тщательно прятать объекты налогообложения под пол или в дымоход. А после введения налога на трубы было ли там что-то спрятано или нет, его все равно приходилось платить. Люди повально стали разбирать свои печные трубы и пользоваться одной на несколько комнат. Это привело к крупному пожару, уничтожившему в 1684 году 20 домов. После такого трагического события налог пришлось отменить.

Налог на окна

Налогом облагались не окна, как таковые, а стекло, использованное в них. На протяжении 17 – 18 веков он стал важной культурной, архитектурной и социальной движущей силой в Великобритании. В подтверждении этого можно и сегодня найти здания того периода, оконные проемы которых заложены кирпичом. Производство стекла в те времена было далеко не дешевым, и использование его для таких масштабных проектов, как строительство стало практически невозможным.
Изначально налог на окна задумывался, как налог на богатство и был введен королем Уильямом III в 1696 году. Верхушка английского общества использовала этот налог, чтобы выделиться из среднего класса. Богачи приобретали замки и дома, в архитектуре которых было предусмотрено много окон. В ином случае окна просто надстраивались на несущих стенах.
В 1851 году налог на окна был заменен другим, который можно рассматривать как зачаток современного муниципального налога. Подобный налог существовал и во Франции, только помимо окон им облагались еще и двери. Налог на двери и окна был введен Наполеоном в 1798 году и просуществовал до 1926 года.
Интересно, как бы реагировали в наши дни на данный стекольный налог, скажем, современные автолюбители? Представьте, помимо транспортного налога, бензина, техобслуживания, и т.д. им пришлось бы платить за лобовое стекло своей Хонды или любой другой марки автомобиля.

Налог на тень

Этот налог появился совсем недавно, в 1993 году в городе всех романтиков – Венеции. Да, оказывается, и нематериальные объекты могут облагаться налогом. Выплачивают его все заведения, тенты и зонтики которых отбрасывают тень на земли, принадлежащие городу. Понятно, что с Солнцем не поспоришь, и тень никуда не денется, вот и приходится хозяевам заведений пополнять городскую казну довольно значительными суммами.

Налог на соль

Казалось бы, обычный налог, сейчас все налогами облагается. Но если копнуть глубже, то можно насчитать немало поворотных исторических событий, которые повлек за собой этот налог. Великая Поднебесная пришла в упадок из-за налога на соль, а во Франции он ускорил развитие Французской революции. В Индии устраивались демонстрации, направленные против введения Англией этого налога, и даже самому Махатме Ганди довелось в них участвовать. Справедливости ради нужно сказать, что величина «солевого» налога, установленная Англией для Индии составляла 4000%. Из всего сказанного можно сделать вывод: хочешь, чтобы в государстве произошла революция – введи налог на соль.

Равшанбек Султанов

Гестапо наконец-то нашло за что арестовать Штирлица. Будучи еще и полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях, но не декларировал ее германскому казначейству.

Равшанбек Султанов

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
— Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
— За что?
— Мы не удержали налог с венка!
— В смысле?
— У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
— Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды...
— Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
— Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
— Да!
— Так какой же у покойника доход?
— Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
— Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
— На ленточке что было написано?
— «От сотрудников фирмы такой-то».
— Ну и при чем здесь жена?
— Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
— Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка — все равно в доход жене!
— Венок стоил менее 4000 рублей?
— Да!
— Проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по ст. 217:
«Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)». Пункт 28, цитирую: « Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: — доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей».
— Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
— Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
— Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .

Anastaska1209

Устроился бывший сотрудник налоговой инспекции на предприятие.
Пришел в бухгалтерию в конце месяца и спрашивает:
- А почему у меня в этом месяце такой большой подоходный налог?
Бухгалтер:
- Не знаю. У нас так программа считает.

Glavbuhinya

-Алло, здравствуйте! Это налоговая?
- Нет! Но мы тоже можем... Cool