Форум бухгалтеров и предпринимателей Узбекистана

[Gula]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли, с вас деньги.
МТС: "на шаг впереди!"

[Лиля]

- А зарплата когда будет?
- Когда бухгалтер вернется.
- А что она в отпуске?
- Нет, она в розыске.

[Gula]

У каждой женщины есть дар- запихать в сумку больше чем туда может влезть. ВПИХАТЬ НЕВПИХУЕМОЕ!

[Dzkpp]

Две женщины похвастают свои невестки.
Одна говорит:

- Моя невеста очень хорошая. Все мои приказы выполняет без личных вопросов. И она работает адвокатом, хорошо зарабатывает. А как у тебя?

- У меня невеста тоже хорошая. Вечером уезжает на работу, утром приходит домой и принимает душ, постирает свои трусы и деньги считает. По моему она работает бухгалтершей или кассиром...

[Gula]

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010г. выпуска. Не битый, все есть. Себе бы оставил......., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!!

[Igor An]

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блин, ещё и сковородка!"

[Igor An]

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе.

[Gula]

1.Лучшее окончание спора с женщиной, притвориться мертвым.

2.Женская логика, в очередной раз взяла измором мужскую.

[тама]

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

[тама]

"Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать"

"Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета"

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
- Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
- Да аллергия у меня на вас!

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!" Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, а я думал - налоговая полиция..."

- А ты кто по профессии?- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
Отлил великий мастер Царь-колокол. Потом пришел налоговый инспектор и отколол 13%. Получилось как всегда: хоть ничего не работает, зато по справедливости.

И ПОД КОНЕЦ:
Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

[Gula]

- Я читал, что человек, за всю жизнь, проводит около 4-х лет в туалете.
- Я больше - у меня Wi-Fi.

[Igor An]

Билайн и Юселл стоят на пропасти в прямом и переносном смысле и ведут разговор:
-у нас проверка
-у нас тоже
-что будет с нами в будещем, даже не знаю
-а давай спросим у МТС
-а почему ты уверен, что он знает?
-ну он же на шаг впереди!!!

[Aliv]

Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят
еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

[Aliv]

Встречаются два мужика:
- Как жизнь?
- Да, вот, на бухгалтерше женился... Теперь я понимаю, чем отличаются обычные женщины от
женщин-бухгалтеров...
- И чем же?
- Обычные женщины говорят: "Извини, я сегодня не могу, у меня месячные". А женщины-бухгалтера
говорят также: "Извини, я сегодня не могу, у меня декадные (или квартальные, или полугодовые, или
годовые)!" Хорошо хоть, что пятилетки отменили, а то и они бы стали проблемой!

[Igor An]